2 我差点儿死了

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我差点儿死了

我差点儿死了。

在多次挣扎无效之后，我以为自己必死无疑。不知道过了多久。我睁开眼，发现自己平躺在一间宽大的纯白色的房间里，白色的墙壁，白色的窗户窗帘，白色的水晶吊灯，白色的枕头床单被套，就连摆在白色床头柜上的白色花瓶里，也插满了白色的玫瑰花。天堂就是这个模样吗，我轻声地问自己。我掐了一下手臂，又狠狠地给了自己脑袋一记爆栗。我想通过这样的方法，来确认自己是否还存在人类该有的痛感。在我的认知里，离开人世的人类，至少不具备痛感。

敲得太重了，我差点儿把自己敲晕。很长一段时间过去，疼痛的感觉渐渐消解，我缓过了气来。我哑然失笑。我想我龇牙咧嘴地忍着痛的样子，一定难看极了。可是，我的内心却是欣喜雀跃的，我知道自己仍然活着。我不知道这是哪里，也不想去猜测。活着的欣喜，已经让我无瑕顾及其它。何况，这里的一切都显得那么平静、祥和，没有一点儿让我心生恐惧的危机。我常常自信于自己的第六感。

意识的恢复，我想起了那个可怕的雪日傍晚。再次回到那座古宅，我一直处在一种焦虑不安的情绪中，总觉得会有不好的事情好发生。可是，我不得不去。我答应过爷爷徐岩川，要在危难来临的时候，务必替他守护一样东西。我曾经发过誓，说这一辈子再也不要回到那个地方。但是，跟对爷爷的许诺比起来，我必须打破自己的誓言。许诺、誓言，孰轻孰重，我有自己的判断标准。可以说，就算把我曾经所遭遇的痛苦从头再来一遍，我也不愿意有一丝一毫对不起爷爷。在我的心里，爷爷永远活着，从未死去。我知道他一定在某个地方，关注着我的一举一动。

我的脑海深处一直有一个这样的画面，像一段越久远越清晰的老电影。那是一个乍暖还寒的春日之夜，在一间简陋的屋子里，爷爷徐岩川把他一只苍白到透明且青筋蜿蜒的手，缓慢又倔强地伸到我的面前。他的手手指修长，却又显得那么枯瘦无力，像一个散开的竹耙。与他的目光一触碰，我从他浑浊的眼眸里读出了毋庸置疑的坚定。我放下正读的《红楼梦》，从书的世界里抽离出思绪。我把我的小手，放进了他的手心，然后费劲儿地从一把高高的太师椅上挪下身子。一股透心的冰凉传递过来，身体的本能差点儿让我一把甩掉他的手。但我还是忍住了，同时心底不由自主地氤氲起一丝怜悯。

他说他要带我去一个地方，并让我严守秘密。我点了点头，保证说绝不向第三个人透露。

正值三月。天气仍然没有转暖的迹象，冷风凛冽，滴水成冰。铅灰色的天空，像一块怎么也洗不干净的抹布，色块斑驳，深深浅浅。朦胧的夕阳撒下来，笼罩住一条狭窄且幽深的长巷。

整条小巷，凌乱颓败，但在夕阳的映照下，像是镀上了一层绚丽的黄铜色，让人仿佛置于梦境般的美好。他佝偻着背，紧紧地拉着我，不时剧烈地咳嗽。我们迎着刺骨的寒风，慢慢悠悠地行走在小巷里。偶尔，他还侧过身，停下来用另一只手理一理我那被风吹乱的长发，满眼慈爱。他悠长地叹气，但在我投去关注的目光时，他又慌乱地试图掩饰，脸上浮现出一抹苦笑。那个傍晚，他沟壑纵横的皱纹，以及脸上那一抹愁苦的笑容，刻印在了我的记忆里，挥之不去。

多年的刻意遗忘，我差点儿找不到儿时的路。为了寻找到当年的心境和感觉，我特意把时间选在了一个晚来天欲雪的黄昏。记忆中的那条长巷早已不见了踪影，周围取而代之的是一栋栋怪物般耸立的高楼，给人一种不见天日般的压抑沉闷。虽然我对在那座古宅里的生活没有多少值得回忆的经历，但是对于周围熟悉又凌乱的古建筑、充满人情味的邻居和儿时伙伴、尤其是和爷爷手拉手的相伴行走，还是留有深刻的记忆。要不是同样的小巷名字的提醒，我一度以为自己走错了路。

穿过线纵横交错画满斑马线的洁净街道，穿过熙熙攘攘的喧闹人群，我朝着记忆中的方向缓步前行，并最终站在了古宅前。这个无数次让我陷入梦魇的地方，以一个荒寂破败的形象，真切地呈现在了我的面前，就像曾经被人遗弃的自己。看到它现在的样子，我还是不由自主地鼻子一酸，一种无法言说的复杂情绪，在我的心内氤氲，继而泛滥。我以为这么多年的社会历练，遭遇过各种打击和挫折的心，早已变得坚硬如铁，实际上却完全不是那样。在见到它的那一刻，我内心的柔软、怯懦、无助，以及孤寂，一如从前，从未远离。可是即便如此，我也从来没有想象过和希望它变成如今的模样。它是我记忆的一部分，是我的性格和精气神发生嬗变的起源地。我当然希望它永远不要改变。

仔细分析起来，我性格上的转变，恰恰是在我没有退路，被逼着爬上古柏树的那一天。虽然被火热的骄阳晒得差点儿晕倒，但是我的心境却变得无限开阔，就像一只被囚禁的鸟儿，终于找到了属于自己的一片飞翔的天空。我的视线投向远方，那些曾经需要仰望的树木、房屋，以及父亲徐天泽生气到扭曲的脸，全在我的脚下。我从树上看到了不一样的风景，蓝天、白云、行人，以及重重叠叠的绵延到天边的黑色屋顶。所有的这些，以无限宽广的姿态，呈现在了我的面前。不一样的视角造成的视觉冲击，激荡着我，心胸也随之变得宽阔浩大起来。我在想，世界如此辽阔，怎么会没有我的容身之所？我突然觉得我和父亲徐天泽的争斗，何其可笑。

我是一个多余的人，从小就被人当皮球一样，踢来踢去。这一点，我很小就体会到了。这也是为什么我的性格如此复杂的原因，自卑、敏感、暴躁、叛逆，同时又个性倔犟。从源头上来说，我不过是父亲徐天泽一时贪欢的附属累赘，当然，更有可能是母亲计觅双的一场爱情阴谋。

刚生下我没多久，母亲为了追寻她所谓的爱情，把我扔给了外婆林洁凤。在外婆家，林洁凤基本上不管我，任由我野蛮生长。外婆极其不喜欢小孩，只要我一靠近想要跟她亲近一番，她立刻做出一副头疼到爆炸的厌烦表情。一见我能吃能睡，能撒开脚丫子奔跑，她忙不迭地把我送回到了母亲那里。在我五岁那一年，母亲为了嫁给她的情人张纯山，想着法子甩掉我这个恼人的包袱。

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