35 静观（1 / 2）

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静观

流年不利，这个词用在现在的我的身上，最为准确不过。先是徐忆昔的死，让我蒙受了不白之冤，后又因为苏贞一的意外流产，让我百口莫辩，再到如今被张纯山禁锢在这样一个不见天日的地方，简直插翅难飞。

不知道为什么，被关在这里的这些天来，我的心里没有多少恐惧，反而获得了一种意想不到的平静。我有了一次难得的静观自我的机会。同时，我也需要这样一个远离尘世喧嚣的隐秘之地。我不在乎这是在哪里，这些年我已经习惯了跟自己相处。我更多的是在逃避，逃避生活中乱七八糟的一切。

张纯山在我面前展露的狰狞面容以及可怕的心理想法，在过了最初那段恶心的时间之后，我再也没有觉得害怕。我当这是一个游戏，一个考验我们意志的游戏。表面上，他看起来张牙舞爪，实际上却虚弱得很，像一只纸糊的老虎。也许他在用一个荒诞的借口掩盖其内心真实的目的。我不知道他有什么其它意图，但以我这些天对他观察和了解，他绝对不是一个丧心病狂的人。我甚至感受到了小时候跟他在一起玩闹的愉快心情。这么多年过去，他在我的心里的伟岸形象，丝毫未改。

这些天，我一直在反思自己。

不可否认，这么多年的艰苦奋斗，我得到了很多。只是如今回头检视，我也失去了很多，比如亲情、友情和爱情。那些我曾经执着追求的东西，现在看来未必给我带来了幸福和快乐，更多是却烦恼和痛苦。

我一直想要成为的那个我，变得不再是我。

是的，在我的成长过程中，我从小就受到各种伤害，亲情的爱情的。年少时候的遭遇，毫无疑问影响了我，改变了我。我承认我有人格不健全的一面，甚至阴暗的一面。苦闷时，我只能自己去找渠道发泄、消解。有些是正确的渠道，有些却未必那么正确。我意识到了自己的问题，可是我不知道该如何去修补，也没有人向我伸出善意的援手。我的心肠变得坚硬、冷漠，很多时候缺乏应有的同情心，甚至有时候对普通的正常的情感失去了感同身受的感受能力。

比如徐忆昔的死，我扪心自问，是否真的做到了一个姐姐该有的责任。我不敢说。当我和李牧远设计揭穿她的隐秘的身份时，我心里的想法就异常复杂，其中夹杂着一丝幸灾乐祸。我想起了她的母亲，我的继母杨慈曾经骂我和母亲的那些恶狠狠的话。我在徐忆昔的身上，体会到了天道轮回的快感。在这个问题上，我的内心是阴暗的，我把两代人的恩怨纠缠在了一起。如果在当时，我能分清楚这些情感的脉络，也许处理起来就不会如此混沌模糊，以致被一些旁枝末节的东西，影响我理性的判断。

当然，我绝不承认徐忆昔的所做的一切是我教唆的结果，她对自己应该承担绝大部分责任，毕竟她自己才是行为的主体。只是作为一个负责任的姐姐，我绝不应该在知道她的行为是玩火的时候，置身事外。她死的时候，我有过难过，也自责过，但一切已经于事无补。我应该在那之前多劝导，多关心她。

如果我做了，也许会改变事情发展的方向，极端的事件能够避免也说不定。总之，我没有把我的影响力施加给她，也没有去做一个亲人该做的事情。我只是远远地看着她走到悬崖边，然后被狂风卷走，坠入深渊。

在徐忆昔的葬礼上，父亲骨瘦如柴的身影，杨慈狠毒的眼神，都让我心生愧疚。虽然我明白我什么都没有错，但是他们的面前，我常常莫名心虚，仿佛真的如杨慈骂我的那样，是我带坏了徐忆昔。

唉，在这件事情上，说什么都有我错失的地方。人的生命只有一次，不应该那么随意挥霍浪费。以徐忆昔的天赋和才华，说不定用不了几年她就会在绘画上取得令人瞩目的成就。怨谁呢，怨她不够坚定，抵制不了诱惑？还是怨这个社会太乱？我说不清楚。一件事情的发生，追究因果关系是人们的思维定势，个人、家庭、社会、教育、道德、价值观等等，交缠纠结像一团乱麻，没人能理得明白。

杨慈失去了生活中唯一的骄傲和希望，人一下苍老了许多，精力也大不如前。不时，我让李牧远去探听一下有关他们的近况，并试图通过委婉曲折的渠道表达我的关怀之情。我不祈求他们能够接纳和原谅我，只希望他们能够幸福地安度晚年。我对他们再也没有了怨怼，包括对杨慈，一丁点儿都没有。

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