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纯真自白

这么多年，通过各种方式，我努力维持着匀称矫健的身材以及青春不老的容颜，就是为了能够在再次见到她时，不至于让她露出茫然不识的表情。可是，在与她对视的那一刻，我知道我所有的努力，不过都是徒劳。我高估了自己的能力，也低估了岁月的威力。

她斜躺在我面前的床上，头颅低垂，长长的黑发如瀑布般倾泻，遮挡住半张脸。见我进来，她用修长白皙的手指撩了撩遮住眼帘的发丝，然后微微向上扬起尖尖的下巴，目光从容地望向我，没有惊讶也没有慌乱，仿佛我不过是她一个透明的仆人，完全可以无视。看着她明艳动人的青春的脸，我能明显感觉到内心的阵阵悸动，像青草破土而出，又像细雨打湿长长的街。

我知道自己和她早晚会有一见，只是在我所有的设想里，现在的方式是最为拙劣不堪的。我为不再纯真的自己，用这样一种方式来实现纯真的愿望，深感羞惭。可是，不这样，我恐怕这一辈子也别想当着她的面向她表白，向她袒露我隐藏了多年的心声。我这么做，是因为我非做不可。这么多年来，我喜欢她这件事，在我的心里不断聚合加压，就像一个温度越来越高的核反应堆，再不疏导引流，我想我会原地爆炸。我承认我有偏执狂的倾向，甚至有点变态和妄想症，但我控制不了自己。

第一次意识到我对她的喜欢不是亲情，而是一种类似爱情的情感时，我被自己内心的声音，吓得一跳两丈高。我极力抗拒这件事情的继续发生，并暗骂自己心理变态，因为当时的她，不过是一个年纪仅仅只有五岁的黄毛小丫头。我和她的母亲计觅双是一对同居了好几年的情侣。

当时，我和计觅双正处在情感的疲倦期，我纠结着跟她分手还是继续走下去。她明里暗里提醒我，该向她求婚了。我特烦她这一点，急迫地想用一纸婚姻来拴牢我。我一直认为自己是一个崇尚自由的人，我不喜欢受人管制，也不喜欢约束别人。我总觉得，人是一个个独立的个体，因为相互喜欢并且能够相处得来，才走在一起。如果已经到了不能好好相处的地步，再多的喜欢再多的情感，也会在相互拉锯一样的撕扯中，消耗殆尽。

记得那是一个细雨缠绵的春日下午，计觅双满脸堆笑地拉着她的小手走近我，并不停地催促她叫我爸爸。她先是犹豫、退缩，一双水汪汪的大眼睛，怯生生地望着我。虽然她害羞地躲在计觅双的背后，但直觉告诉我，这个从小没有见过父亲的小女孩，极度渴望得到父爱。不知道为什么，平时不太喜欢小孩的我，那天表现得非常有耐心。可以说，在阅人无数的我的眼里，小时候的她长相并不出众，但也算棱角分明。她的头发剪得短短的，看起来像一个小男孩，沾满灰尘的衣服脏兮兮的，只是她的眼睛，明亮有神，透着一股倔强。就因为这一点，她看起来与众不同，且打动人心。

当我蹲下来平视她，投给她温暖的微笑，并配合计觅双的说辞点头肯定时，我的判断得到了证实。她犹疑着小心翼翼地从计觅双的背后缓步走了出来，然后坚定地一路小跑着，满脸惊喜地张开双臂紧紧搂住了我的脖子，整个人扑进了我的怀里，像一条粘人的八爪鱼。她用甜甜的嗓音，奶声奶气地叫我爸爸爸爸。一连串的叫喊，我坚硬的心，瞬间就融化成了一汪清泉。

那些天里，我和她相处得非常融洽，一起玩耍，一起嬉闹，陪她做一些看起来非常幼稚事情。她对我的依赖，让我找到了一些当爸爸的感觉，一种别样的情绪充斥着我的内心，从而忘了在生活中跟计觅双针锋相对。

好几次，她用柔软的小手拉着我，让我跟她一起去常玩的街巷。一碰到熟悉的小伙伴，她就骄傲地向他们介绍我，说我是她的爸爸。我理解她的意图，她是想向所有人证明，她不是一个没有爸爸的孩子。

我摆出健美运动员比赛的姿势，跨开双腿，亮出手臂硬邦邦的肌肉，然后瞪大眼睛，吓唬他们说，以后可不许欺负她，谁要是欺负她……我一字一顿地说着后面六个字，故意不把话说完整，并借助手势、动作和眼神，让他们体会到欺负她不会有好的结果。我一说完这句威胁意味颇浓的话，旁边一个长得非常瘦小的男孩快人快语地说，她平时不欺负我们就不错了。哪里轮得到我们欺负她。当时的情景，像一幕幕电影画面，一直在我记忆的深处不停重复播放。那天，她双手叉着腰，神气地站在我的身旁，并不时侧头仰望着我，一脸崇敬，仿佛我是她守护神一样的存在。一种被强烈需要的情感，激荡着我，让我差点儿忘了她只是一个小女孩儿。

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