9 花非花

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花非花

对于宋子鱼常常无条件地站在他母亲一边，表现出愚孝的行为和态度，我说不出的反感。我理解他们母子曾经经历的苦难和艰辛，但那些都已经成为历史，不应该因此而影响现在的生活。嫁给他这么些年，我仿佛被他拉着卷入到了一个巨大的漩涡里，怎么挣扎也脱不开身。可以说，我和他的婚姻，完全不是我婚前幻想和憧憬的那样。但我对自己当年的选择，无怨无悔。也就是说，我依然挚爱着他，只是生活偏离了我预想的轨道。我无从掌控。可能就是因为还有爱，我才这么在乎，这么痛苦。不爱了，反而可以潇洒地获得解脱。

不是我清高，不是我不够和善，也不是我不够设身处地。在这些方面，我时常提醒自己，不要做一个先入为主的人，更不要以貌取人。可是我也不愿意为了迎合某人或某事，而去改变自己，做一个没有原则和底线的人。这估计是我和宋子鱼最大的差别。他在某些方面，经常无原则地放弃自己的坚持和立场，像一块随时能被捏来捏去的橡皮泥，一个律师该有的风范，丢到了爪哇国。

我承认我是一个有轻微洁癖的人，我受不了脏乱的生活环境，所有东西要放在该放的地方，比如衣服放在客厅的沙发上就不合适。鞋架上凌乱的鞋子，地上的灰尘、纸屑，洗手台上的水渍、头发，等等这些不弄个一干二净，我没法安心躺在床上。

这是我多年养成的生活习惯，一直坚持着。不管多晚下班，我都要不顾疲累地收拾一番，跪着把地板擦得一尘不染。宋子鱼理解不了这些，他不仅不帮忙，而且还是一个我制定的生活规则的破坏者。更过分的是，他还不允许我对他不时不约而至的亲戚或朋友，流露出任何不悦的情绪。

记得有一次，他的一个表哥来家里，两人喝着酒抽着烟，吐沫飞溅地说些我一句听不懂的家乡话。不一会儿，桌上地上全是他们到处乱扔的各种垃圾，饭粒、花生壳、啃过的骨头，以及碰杯时溅出的酒液。喝多了的缘故，他的表哥天性解放，脱掉了拖鞋，把脚弯曲着踩在了椅子上，一只手自然地在脚丫间搓来搓去。一见他那样惬意的姿态，我就在一旁直皱眉头，心里一点儿也不舒服。

实在看不过去，我拿起扫把打扫一番后，又换了一把拖把细细地拖起地来。他的表哥也许看出了我的不高兴，放下酒杯，一个劲儿地跟我说对不起对不起。

以我的理解，他确实给我带来了麻烦，道个歉没什么问题。可是，等表哥走了后，宋子鱼跟我大发脾气，说表哥好不容易来家吃一顿饭，都不能尽兴，弄得他一点儿面子都没有。他说有客人在家时没必要那么讲究，乱一点就乱一点。他说我在他们还在吃饭的过程中打扫，跟赶人走无异。他还给我扣了个大帽子，说我不懂人情世故。他还待继续发挥当律师的优越口才，我双眼一瞪，做势准备河东狮吼。他一见我即将动气，一拍脑袋，恍然大悟一样地说差点儿忘了某某事，赶紧鸣金收兵，缩回书房。

竟然说我不懂人情世故，我差点儿抡起拖把砸向他。我只是不懂他的那一套生活逻辑，也无法适应。我说他的这种待人接物的方式，已经落伍了，他必须学着跟现代文明人接轨。何况尊重是双向流动的，他凭什么让我一味儿地改变自己。我的性格如此，不舒服就得表现出来。

我们在生活习惯上的冲突，远不止这些，说出来都是些鸡毛蒜皮的小事。但就是这些鸡毛蒜皮的小事，消磨着人的耐心与热情。除了这些之外，我知道我们最大的冲突，还是有关生孩子的问题。在结婚前我们签的丁克协议，我是绝对认真的，一直在贯彻执行。我知道宋子鱼从一开始就是敷衍的，抱着侥幸的心态，他心里的想法，全写在了他的脸上，一清二楚。这么些年来，他看似被我影响，假装认同我的价值观，其实内心的想法，像一块坚硬的石头，一直在矗立着，不腐不灭。好几次情到浓时，我试探他，说我为你生个孩子吧。他看着我，眼神灼灼，也许不经意间读出了我的狡黠，他说出了一番讨好我，却违背他自己内心的话。他说他不要我为他生孩子，而是让我遵从内心。他说他绝不逼迫我做不愿意做的事情，如果我真的想做妈妈，他一定全力以赴。不愧是当律师的人，他说的话，滴水不漏，我抓不住他的任何漏洞。

你们肯定很好奇我为什么要做一个坚定的丁克族吧。尤其在这样一个传统生育观念影响至深的社会环境里，我另类的坚持，简直跟离经叛道差不多，会遭遇很多的阻力和质疑。包括我自己的父母，也在近几年三番五次地提醒我该到要孩子的年纪了，再晚，到了大龄孕妇，就没那么轻松了，之类云云，听得我满耳生茧。

不可否认，一个人的思想观念不可能凭空产生，总会有一些影响他的因素存在。我亦如此，做不到超然物外。我常常扪心自问，我之所以要做一个坚定的丁克族，除了个性叛逆这一点外，主要有两方面的原因，一是对生育的恐惧，一是对自由生活的向往。

对生育的恐惧，我从小就有。记得在八岁那年，我亲眼目睹了我的婶婶因为难产而母子双亡的事故，给我留下了巨大的心理阴影。我的婶婶前面生了三个女儿，但是在当时人们的观念里，只有儿子才是传后人，女儿是嫁出去的人泼出去的水。所以我的婶婶也秉承着同样的观念，她无论如何也要拼出一个儿子来。我的叔叔因为只有三个女儿，常常在周围邻居们的面前抬不起头，说话都没那么硬气，自觉矮人三分。我的堂妹们向我抱怨父母重男轻女时，我异常惊讶，不可置信地说叔叔婶婶那么和蔼可亲，怎么会有那样落后的思想。很明显，我感知不到堂妹们心中的忧虑和苦恼，因为我上面有两个哥哥，从小被当公主一样地对待，父母宠，两个哥哥也宠。

我的婶婶在她四十岁那年春天，成功地怀上了第四胎，静养、吃药、安胎，顺利度过了高龄孕妇可能遇到的各种危险期，她的肚子慢慢大了起来。我的叔叔可高兴坏了，每天都在期盼着，希望这次是个儿子。我的婶婶挺着大肚子骄傲地走过街巷时，女人们围拢过来，一致说看她尖尖的肚子形状，这次一定是儿子，错不了。有女人为了讨好她，甚至直接恭喜她喜得贵子，反正什么好听的话都一个劲儿地往外蹦。

听到她们的夸赞，我的婶婶笑得合不拢嘴，走起路来，更加神气，像一个打了胜仗凯旋的将军。也有女人建议她去医院做个B超，检查检查，说只要给点钱，医生会偷偷告知她胎儿的性别。在人前，我的叔叔显得非常大度、开明，他言不由衷地说生儿生女都一样，四朵金花更好。当然，听的人也会意，笑笑了事。

最终，还是架不住强烈的好奇心，他托熟人带我的婶婶去医院做了一次B超，结果是男孩。得到了确定的结果，我的叔叔一颗悬着的心，终于落了地，人也愈发的精神焕发，本来微微弯曲的腰板，一下挺得笔直。

终于到了预产期，一切都很顺利，全家人都在欢欣地做着迎接一个新生命到来的各种准备。就连我也跟着高兴了起来，毕竟我的婶婶平时待我不错。我替她高兴，也算理所应当。记得那是一个寒冷的冬夜，迷迷糊糊中，我被大人们嘈杂的声音惊醒，隐约中还听到了大口喘气或撕裂般的尖叫。我摸着黑打开了床头灯，然后披了一件毛衣，爬出温暖的被窝，循着声音来源的方向，走出了房间。斜对面婶婶家的房屋里，灯火通明，我的母亲和另外几个女人，呼喊着，忙碌着，进进出出。

没多久，我又听到了哭泣的声音。随后，我的叔叔嚎叫着，疯了一样地从外面冲了进去。我心里发紧，感觉出了大事，慌忙跟着挤进了事发中心。我从站着的一群女人的缝隙里，向里望去。只见我的婶婶下半身赤裸地躺在床上，她的私处血淋淋的，一双白嫩的小脚无力地伸了出来。她的双目紧闭，脸色惨白，一颗浑浊的眼泪，正顺着她苍白的脸颊，慢慢地向下滑落。

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