10 我一直以为自己是个疯子

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我一直以为自己是个疯子

在很多人的评价里，他们都认为我是一个天才，尤其在服装设计这一方面。但是恰恰相反，我一直以为自己是一个疯子。

我不认为这个世界上有什么所谓的天才。一个人在一个行业里坚持得比别人时间长一点，掌握的技巧比别人稍微熟练一点，都能做到质的飞跃，仅此而已。这在很多职业上都能得到验证，比如画画，雕塑，书法，等等。

我承认我在服装设计上有那么一点点天赋，当然了，还是没法跟那些公认的大师相比。我自认为不过是坚持不懈的勤奋，把我的那一点点天赋最大化地发挥了出来，同时也把我和其他那些没有付出那么多努力的人，区隔了开来。曾经几个跟我一起进入这个行业的儿时伙伴，早就放弃坚持，做了别的事情，泯然众人矣。

我在享受别人投来仰视般艳羡的目光的同时，常常庆幸自己多年来的坚持。事业上的成功，让我懂得坚持的重要性，以致在我的心里形成了一个颠扑不破的真理，那就是只要坚持去做某一件事情，终有成功的一天。我坚信这一点，是因为我没有办法用其它的点，来解释我今天的成功。估计这也是我性格中偏执一面的一个重要依据。

其实，懒惰或偷懒是人的本性，勤奋不过是被逼，没有人生来就愿意勤奋。拿我自己举例吧，我就是在母亲棍棒的威逼下，不得不变得勤奋的。就现在取得的成就来说，我似乎应该感谢她当年粗暴的教育。但小的时候，我恨透了她，常常委屈得直抹眼泪。

我的母亲有一个固执的信念，她相信棍棒底下不仅出孝子，还能使人成才。她的这一条信条，让我吃了不少苦。虽然她把我打得成了才，却并没有享受到来自我的孝顺，因为她在我最困难最迷茫的那段人生里，去世了。

虽然如此，但我想她应该是欣慰的，至少她当时知道我已经有了一技之长，只是缺少一个腾飞的机会。她说她对我的未来充满希望，她相信我能在这个社会上拼得一席立足之地。这是她临死前跟我说的话，既是对我的鼓励，又像在给她自己一个安心离去的理由。在去世之前，她递给我一个信封，让我拿着按照信封的地址，去京城找一个叫徐岩川的人。她说在见到他之前，绝不能私自拆开偷看。

小时候，我是一个不爱说话和交际的孩子，有什么话都藏在心里，更遑论跟人表露。而在没人的角落，我喜欢一个人自言自语，看着地上的蚂蚁、毛毛虫或是蚯蚓说话，一说一个下午。我不知道别人怎么看待我的这种行为，我只知道在它们的面前，我是放松的愉快的，完全没有人前的拘谨和紧张。

记得有一回，我跟树下的一群蚂蚁说话，甚是畅快。不知道过了多久，原本晴朗的天空，忽然乌云密布，眼见就要下雨。那些先前看似悠闲的蚂蚁，这时也变得忙碌起来，它们急匆匆地搬运着食物，以躲避风雨。我抬头看了看天，黑沉沉的乌云似乎就在头顶，地上的落叶在狂风的席卷下，打着旋儿迎面扑来，一场暴风雨就要来临。我双脚跪地，伸开双臂，弓着背用身体护住蚂蚁窝，尽量使它们免受狂风的侵扰。我真替它们着急，可又帮不上忙，只得在一旁握紧拳头，嘴里不停地呼喊着催促它们加快速度。

这时，匆匆逆着风从外面跑回来的一个邻居，刚好看见了我怪异的行为。他喊了几声说要下雨了赶紧回家，我的注意力全在身下的蚂蚁，没有听到。他不解地走过来一看，然后哈哈大笑，直斥我是个疯子。

随后没几天，我怪异的行为，整条街道认识我的人，无一不晓。于是，一个叫疯子的外号，落到了我的头上，拒绝都没有机会。几个和我差不多大的小孩，一见到我就疯子疯子地叫，这更加加深人和名字的融合。我的这个外号，没多久就尽人皆知，大有取代本名的趋势。我其实挺反感他们这么叫我，因为他们的表情和语气，带有强烈侮辱的意味。可是，我不敢像其他的孩子在受到不公平对待时激烈反对，我装着什么事情没有发生一样，依旧独来独往，我行我素。这一行为，在大部分人看来，又是多么的不合常理，于是我叫疯子的这个外号更加实至名归。

等我成为大设计师，经常在报纸、电视等各大媒体上露面后，那些曾经叫我疯子的邻居们，在我回到老家时，都纷纷改口叫我着的大名——张纯山，恭敬的语气中带着毫不遮掩的谄媚。我突然有种强烈的陌生感，仿佛他们叫的不是我，而是另外一个人。我还不习惯那些曾经鄙视我的人对我的尊重。我本来的名字，和这片称为故乡的土地，完全不能融合。我真诚地笑着对他们说，还是像从前那样叫我疯子吧，没关系的，听着更习惯。他们慌忙摆摆手，摇头笑着说，那怎么行，疯子能当得上大设计师吗？

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